Штирлцу пришла телеграмма из Центра:
"Штирлиц, поздравляем! ВЫ стали ДЕДУШКОЙ!"
- Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц -
СКОРО ДЕМБЕЛЬ!!!
______
xxx: так не бывает, он, наверное, переспал с дочками всех преподов
yyy: а что, у всех молодые и красивые?
xxx: он не принципиальный
yyy: и у всех дочки? )
xxx: он вообще не принципиальный
yyy: и все согласились?!
xxx: он ещё и настойчивый
Ежедневный анекдот. Бородатый? Ну и что.
Сообщений 1 страница 30 из 55
Поделиться12010-02-10 16:21:44
- Хахатун
- Откуда: Белгород
- Зарегистрирован: 2010-01-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 420
- Уважение: [+37/-2]
- Позитив: [+29/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 40 [1984-06-02]
- Провел на форуме:
5 дней 5 часов - Последний визит:
2012-10-23 11:58:52
Поделиться22010-02-10 19:11:58
- Весельчак
- Откуда: 40+ км. от Ростова-на-Дону
- Зарегистрирован: 2010-01-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 521
- Уважение: [+31/-1]
- Позитив: [+155/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 43 [1981-01-01]
- Провел на форуме:
6 дней 12 часов - Последний визит:
2013-10-09 20:50:53
Не знаю понравится Вам или нет, но с тех пор как я нашел эту историю 6 мая 2009 года хранится в моем телефоне... ну собственно вот...
История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Поделиться32010-02-11 12:53:33
- Хахатун
- Откуда: Белгород
- Зарегистрирован: 2010-01-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 420
- Уважение: [+37/-2]
- Позитив: [+29/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 40 [1984-06-02]
- Провел на форуме:
5 дней 5 часов - Последний визит:
2012-10-23 11:58:52
- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и
разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?
____________
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то
вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина,
не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский
половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая
женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который
должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми
органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное:
он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Поделиться42010-02-12 10:59:37
- Хахатун
- Откуда: Белгород
- Зарегистрирован: 2010-01-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 420
- Уважение: [+37/-2]
- Позитив: [+29/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 40 [1984-06-02]
- Провел на форуме:
5 дней 5 часов - Последний визит:
2012-10-23 11:58:52
10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на
ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,
фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали
пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом
добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический
этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф
пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-
то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается
гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.
У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов.
Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их
в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта
нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,
ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы
тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на
них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и
топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и
ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был
заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится
и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных... SOS
___________
про LA2
когда сегодня сидел в компьютерном клубе в интернет зоне и мимо два
крепких парня тащили под руки какого-то замурыженного чудика и он вапил во всё
горло:"НЕЕЕТ!!! Я не хочу! Ебал я вашу асаду! Я только с Анькой помирился! ОНА МНЕ
НЕ ДАСТ, ЕСЛИ УЗНАЕТ!!!", на что парни спокойно так:"не сцы! Замок отобьём, на шлюху те скинемся"...
Поделиться52010-02-15 10:36:19
- Хахатун
- Откуда: Белгород
- Зарегистрирован: 2010-01-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 420
- Уважение: [+37/-2]
- Позитив: [+29/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 40 [1984-06-02]
- Провел на форуме:
5 дней 5 часов - Последний визит:
2012-10-23 11:58:52
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
__________
Мы никогда не взрослеем - мы просто учимся вести себя в обществе.
Поделиться62010-02-16 11:38:03
- Хахатун
- Откуда: Белгород
- Зарегистрирован: 2010-01-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 420
- Уважение: [+37/-2]
- Позитив: [+29/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 40 [1984-06-02]
- Провел на форуме:
5 дней 5 часов - Последний визит:
2012-10-23 11:58:52
Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы
я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил
он ребенка, и тот не умер!...
Ну что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо... зачем таки рисковать деньгами?!"
_______
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Поделиться72010-02-17 13:22:23
- Хахатун
- Откуда: Белгород
- Зарегистрирован: 2010-01-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 420
- Уважение: [+37/-2]
- Позитив: [+29/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 40 [1984-06-02]
- Провел на форуме:
5 дней 5 часов - Последний визит:
2012-10-23 11:58:52
Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке.
Проезжают мимо озера. Генерал видит на противоположном берегу купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными
волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина,
картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, плывет к даме и вскоре возвращается обратно и докладывает генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее -
никак-с, они поп-с.
Поделиться82010-02-18 15:55:46
- Хахатун
- Откуда: Белгород
- Зарегистрирован: 2010-01-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 420
- Уважение: [+37/-2]
- Позитив: [+29/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 40 [1984-06-02]
- Провел на форуме:
5 дней 5 часов - Последний визит:
2012-10-23 11:58:52
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . .
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле,
накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна,
привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху
хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . .
Поделиться92010-02-22 09:35:43
- Весельчак
- Откуда: 40+ км. от Ростова-на-Дону
- Зарегистрирован: 2010-01-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 521
- Уважение: [+31/-1]
- Позитив: [+155/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 43 [1981-01-01]
- Провел на форуме:
6 дней 12 часов - Последний визит:
2013-10-09 20:50:53
Чапаев опоздал на партсобрание. Потихоньку пробрался в зал, сел на свободное
место. Отдышавшись, он заметил, что все сидящие в зале покрыты веснушками. Он
спрашивает у Фурманова:
- Это что, новая установка партии?
- Нет, Петька насрал в вентилятор.
[реклама вместо картинки]
Поделиться102010-02-23 22:56:11
- Серъезный расшатыватель
- Откуда: Брянские леса,городок Сельцо
- Зарегистрирован: 2010-01-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 125
- Уважение: [+81/-0]
- Позитив: [+35/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 52 [1972-05-31]
- Провел на форуме:
2 дня 5 часов - Последний визит:
2014-01-11 11:41:57
Очередная подборкам весёлых историй из жизни Азерота и не только....
1. Приходит маг домой и со злостью пинает козу:
- Стоишь тут... Жрёшь !!! А твои сёстры там Naxxramas танкуют!
2.В связи с постоянными наездами неадекватных водителей транспортных средств на пешеходов ,жители Штормграда просят представителей властей установить побольше светофоров и нарисовать дорожную разметку . 
3. Многие считают гномов и гнумов родственниками... Учитывая,что гномы происходят от титанов, можно с уверенностью сказать, что через несколько десятков поколений остальные народы Азеротабудут иметь дело с полчищами наногнумов!
4. Меч Артаса-Фростморн выговаривает Артасу:
- Когда ты начал использовать фосфорисцирующую подводку для глаз , я терпел. Когда ты настолько неудачно подстриг чёлку , я молчал. Я даже ничего не говорил , когда началась эта ерунда с регулярно избивающими тебя хулиганами ..... Но я отказываюсь - слышишь!!! -я отказывавюсь быть подставкой для твоих значков! 
..... Продолжение следует
Поделиться112010-02-24 14:52:35
- Серъезный расшатыватель
- Откуда: Брянские леса,городок Сельцо
- Зарегистрирован: 2010-01-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 125
- Уважение: [+81/-0]
- Позитив: [+35/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 52 [1972-05-31]
- Провел на форуме:
2 дня 5 часов - Последний визит:
2014-01-11 11:41:57
Итак.. я продолжаю))
5. Последние новости Сколоманса.Вчера группа героев ,штормовавших школу некромантии Сколоманс , была неприятно удивлена , обнаружив в комнате Раса Фроствиспера , помимо лича , ещё и Херис Пилтон. Крича о секрктной диете для похудения ,девушка натравила на героев свою собачку, пинками выгнала всю группу из Сколоманса , надавала пощечин и обещала пожаловаться на них лично А,Далу.
6. Гномов Лок- Модана одолели трогги. 
Гнум ,взявшийся за исследование проблемы ,сказал,что знает эффективный, а главное- дешевый способ решения , но этот способ требует от гномов неких жертв в вопросах гигиены. Король Магни Бронзобородый подумал над предложенным вариантом и со вздохом решил , что чёрт с ними ,троггами, а союзники - эльфы не простят , если от выстиранных в озере носков вымрет уникальный вид кроколисков 
Поделиться122010-02-27 11:32:53
- Хахатун
- Откуда: Белгород
- Зарегистрирован: 2010-01-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 420
- Уважение: [+37/-2]
- Позитив: [+29/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 40 [1984-06-02]
- Провел на форуме:
5 дней 5 часов - Последний визит:
2012-10-23 11:58:52
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью. . .
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно? !
- Откуда я знаю? ! По мне так все шмели одинаковые. . .
___________
Зимэ, холодэ, одинокиэ домэ,
Морэ, городэ, всё как будтэ изо льдэ.
Но скорэ веснэ, снег растаэт и тогдэ,
За белой стенэ, мы останемсэ с тобэ.
Нэ-ннэ-нэ-нэ...
Поделиться132010-03-01 19:03:35
- Весельчак
- Откуда: 40+ км. от Ростова-на-Дону
- Зарегистрирован: 2010-01-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 521
- Уважение: [+31/-1]
- Позитив: [+155/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 43 [1981-01-01]
- Провел на форуме:
6 дней 12 часов - Последний визит:
2013-10-09 20:50:53
Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те жэ коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложили залезть бобслеистам
Не те дали швабры штоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко, *б вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышышь - медали опять про**али
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, што опять сука в жопе страна!
Поделиться142010-03-09 13:12:11
- Хахатун
- Откуда: Белгород
- Зарегистрирован: 2010-01-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 420
- Уважение: [+37/-2]
- Позитив: [+29/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 40 [1984-06-02]
- Провел на форуме:
5 дней 5 часов - Последний визит:
2012-10-23 11:58:52
yyy: С когтями а не птица летит и матерится - что это?
ххх: Серёга друлём титан собирает
Поделиться152010-03-12 09:42:01
- Хахатун
- Откуда: Белгород
- Зарегистрирован: 2010-01-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 420
- Уважение: [+37/-2]
- Позитив: [+29/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 40 [1984-06-02]
- Провел на форуме:
5 дней 5 часов - Последний визит:
2012-10-23 11:58:52
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в
окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
Поделиться162010-03-12 14:44:15
- Маркшейдер
- Зарегистрирован: 2010-02-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 321
- Уважение: [+25/-0]
- Позитив: [+245/-1]
- Пол: Женский
- Возраст: 40 [1984-05-07]
- Провел на форуме:
6 дней 2 часа - Последний визит:
2012-11-01 12:00:27
В Защиту Гномов)
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного гнома дразнят гном-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему 50 серебряных и 1 золотой, он выберет 50, потому что думает, что 50 больше чем 1. Вот, смотрите...
Дварф достает деньги и предлагает гному выбрать. Тот, как всегда, выбирает серебряные. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал 50 серебряных, а не золотой?
- Посмотрите, 50 больше чем 1, господин учитель!
После уроков учитель подошел к гному.
- Неужели ты не понимаешь, что 50 серебряных много по числу, но на золотой можно купить больше?
- онечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь серебряные?
- Потому что, если я выберу золотой, они перестанут давать мне деньги!
Поделиться172010-03-13 12:22:51
- Совет трубы
- Зарегистрирован: 2010-01-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 279
- Уважение: [+45/-0]
- Позитив: [+24/-6]
- Провел на форуме:
4 дня 6 часов - Последний визит:
2013-01-20 14:37:20
А я вот все сижу и думаю, то что в офисном туалете третий день нет света, чья это проблема - моя или уборщицы?
Поделиться182010-03-15 14:04:51
- Маркшейдер
- Зарегистрирован: 2010-02-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 321
- Уважение: [+25/-0]
- Позитив: [+245/-1]
- Пол: Женский
- Возраст: 40 [1984-05-07]
- Провел на форуме:
6 дней 2 часа - Последний визит:
2012-11-01 12:00:27
То, что вы НЕ хотите услышать в instance...
1)Нам нужем четвертый воин?
2)Охотник: Да не бойтесь, Барсик прыгнет следом за нами...
3)<он же>: Барсик!!! Назад!!!!
4)<он же>: Э-э-э... Мяса нет ни у кого? (вариант: патронов)
5)Скучно что-то... Пойду вооон ту толпу саггрю.
6)Воин: Почему я кидаю кубик на синий cloth? Потому что я могу его надеть, идиот.
7)Маг: Я их на себя соберу, а вы просто хелите меня...
8)Э-э-э... А во-он те мобы агрессивные или нет?
9)Бежим!!!!!!
10)<wipe> Хм, а у меня как раз камень душ закончился...
11) LEEROOOOOY JENKINSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Поделиться192010-03-15 14:05:40
- Маркшейдер
- Зарегистрирован: 2010-02-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 321
- Уважение: [+25/-0]
- Позитив: [+245/-1]
- Пол: Женский
- Возраст: 40 [1984-05-07]
- Провел на форуме:
6 дней 2 часа - Последний визит:
2012-11-01 12:00:27
Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи: застанить, закрыться щитом и сдохнуть.
Поделиться202010-03-15 14:06:56
- Маркшейдер
- Зарегистрирован: 2010-02-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 321
- Уважение: [+25/-0]
- Позитив: [+245/-1]
- Пол: Женский
- Возраст: 40 [1984-05-07]
- Провел на форуме:
6 дней 2 часа - Последний визит:
2012-11-01 12:00:27
Не в обиду нашим гильдейским палам) они у нас хорошие)
Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются!
Прист - 40 голд/кг
Воин - 60 голд/кг
Паладин - 850 голд/кг!
Он и спрашивает - а что это пальские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!
Поделиться212010-03-15 16:18:02
- Хахатун
- Откуда: Белгород
- Зарегистрирован: 2010-01-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 420
- Уважение: [+37/-2]
- Позитив: [+29/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 40 [1984-06-02]
- Провел на форуме:
5 дней 5 часов - Последний визит:
2012-10-23 11:58:52
xxx:подходишь к боссу ,берешь его в таргет,и пишешь .die
yyy:а что делать если нет гм прав?
zzz:пиши .die pliz
Поделиться222010-03-15 18:37:31
- Совет трубы
- Зарегистрирован: 2010-01-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 279
- Уважение: [+45/-0]
- Позитив: [+24/-6]
- Провел на форуме:
4 дня 6 часов - Последний визит:
2013-01-20 14:37:20
- Мастер, дай мне совет, я хочу рассказать смешную историю из жизни Азерота, но не могу ничего придумать, как мне быть?
- Запости шутку про паладина, юный Падаван, прокатит 100%.
Поделиться232010-03-18 16:28:29
- Маркшейдер
- Зарегистрирован: 2010-02-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 321
- Уважение: [+25/-0]
- Позитив: [+245/-1]
- Пол: Женский
- Возраст: 40 [1984-05-07]
- Провел на форуме:
6 дней 2 часа - Последний визит:
2012-11-01 12:00:27
НУБО РЕЙД
лидер: кто танкует ?
прист: хз, по моему я, вар спит, меня атачат.
лидер: вар ты что уснул?
вар: сори телефон, 2 мин афк
лидер: писец, ну и рейд
паладин: я танкую, хил меня!!! мля, рес меня
прист: ага, щас разбежался, я под щитом пока слиняю
лидер: ну фсе мля, вайп.
рога: хорошо что я из стелса не успел выйти
хантер: гы, а я притворился
варлок: хы, а у меня сс висит
лидер: какого хрена сс на тебе а не на пале?
варлок: э... ну типа вот, жить хоцца
лидер: пинцет, ну и рейд
вар: рес плиз. сори отходил, а шо тут было?
лидер: да вот мля, мобы приходили поздороватся
лидер: ладно, хрен с ним, рес и го дальше
прист: маг сделай воды блин
маг: сори 2 мин афк
лидер: пинцет...
паладин: хантер вылетел, сказал скоро вернется, стоит в очереди
лидер: хрен с ними, пошли дальше, потом догонят. рога сап
рога: ок, иду.
рога: упс, сорвалось
лидер: [ВЦ]яяя, ну нахрена ты к нам бежал? вайп нах
рога: ну э... так получилось
маг: рес плиз. а шо тут было?
лидер: рога [ВЦ] в гости к мобам ходил, вернулся вместе с ними
прист: маг [ВЦ] дай воды
лидер: баф и го дальше
паладин: сори, реал, 2 мин афк
лидер: [ВЦ]...
хантер: фух блин, ну и очередь. ну че тут?
лидер: [ВЦ] го дальше, пал догонит
лидер: маг правого в овцу, рога левого сап, варлок того крайнего баниш. го!
варлок: крайнего правого или крайнего левого?
лидер: [ВЦ], да хоть какого нибудь, иначе мы тут до утра проторчим! хантер,повесь марку на моба. все погнали.
лидер:пинцет... вайп... не ну я все понимаю, но [ВЦ] какого хрена было этого сраного моба с маркой, сапать, превращать в овцу, а после еще и банишить?
паладин: рес приз. а че тут было?
лидер: да вот [ВЦ], тренеровались марку вешать
паладин: ну и как, получилось?
лидер: [ВЦ] пал, выпей йаду
прист: сори, я отлить, 2 мин афк
варлок: зря ты это сказал...
лидер: [ВЦ]!!!! еще одно афк, кикну всех на хер из гильды и свалю за орду играть.
лидер: баф и го дальше. хантер пуль
хантер: народ, у кого есть мясо? у меня пет голодный
лидер: мля хант, убери пета !!!! пинцет, вайп..
лидер: скажи мне, какого хрена твой пет побежал к тем мобам
хант: ну э... так получилось...
лидер: [ВЦ] еще раз так получится, отправлю на месяц респ казака караулить.
прист: рес плиз. а че случилось?
лидер: ханту спасибо скажи, его долбаный пет на прогулку ходил.
прист: [ВЦ] хант, ну спасииибо. я уже весь красный, на ремонт мне ты давать будешь?
вар: прист, выпей йаду, я уж про себя молчу, на 10 голды влетел как минимум
прист: не хер в эпики наряжатся
вар: а танковать кто будет? паладин?
паладин: а че сразу пал? и ваще я нормально танковать могу
рога: пал не смеши, из за тебя чуть в лаву не упал
маг: ну роге ваще лучше молчать, самый безполезный клас, единственная польза от рог тока сап и открытие дверей с сундуками. лучше бы магов больше взяли
варлок: маг выпей йаду. варлоки решают, маны больше, да и петы есть
паладин: и сс у варлоков есть
хантер: мля да я больше демаги наношу чем вы все вместе взятые
вар: ага, ты еще пета своего вспомни
хантер: и вспомню, блин какого хрена ваш демага метр не считает моего пета?
лидер: [ВЦ] все, рейд окончен, завтра в 20:00 сбор, попробуем повторить.
Поделиться242010-03-22 08:21:37
- Хахатун
- Откуда: Белгород
- Зарегистрирован: 2010-01-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 420
- Уважение: [+37/-2]
- Позитив: [+29/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 40 [1984-06-02]
- Провел на форуме:
5 дней 5 часов - Последний визит:
2012-10-23 11:58:52
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
Поделиться252010-04-23 08:21:53
- Хахатун
- Откуда: Белгород
- Зарегистрирован: 2010-01-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 420
- Уважение: [+37/-2]
- Позитив: [+29/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 40 [1984-06-02]
- Провел на форуме:
5 дней 5 часов - Последний визит:
2012-10-23 11:58:52
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с
соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя
голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...
Поделиться262010-07-21 15:44:35
- Весельчак
- Откуда: 40+ км. от Ростова-на-Дону
- Зарегистрирован: 2010-01-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 521
- Уважение: [+31/-1]
- Позитив: [+155/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 43 [1981-01-01]
- Провел на форуме:
6 дней 12 часов - Последний визит:
2013-10-09 20:50:53
Актуально:
Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку детскую песенку?!..
Поделиться272010-07-21 15:47:01
- Весельчак
- Откуда: 40+ км. от Ростова-на-Дону
- Зарегистрирован: 2010-01-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 521
- Уважение: [+31/-1]
- Позитив: [+155/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 43 [1981-01-01]
- Провел на форуме:
6 дней 12 часов - Последний визит:
2013-10-09 20:50:53
Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего
один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы
раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько
девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!
Поделиться282010-08-27 10:35:28
- Весельчак
- Откуда: 40+ км. от Ростова-на-Дону
- Зарегистрирован: 2010-01-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 521
- Уважение: [+31/-1]
- Позитив: [+155/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 43 [1981-01-01]
- Провел на форуме:
6 дней 12 часов - Последний визит:
2013-10-09 20:50:53
Челябинские мужики нашли черепаху которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы еще прожила черепаха, если бы ее не нашли Челябинские мужики!?!? 
Поделиться292010-09-02 15:31:36
- Весельчак
- Откуда: 40+ км. от Ростова-на-Дону
- Зарегистрирован: 2010-01-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 521
- Уважение: [+31/-1]
- Позитив: [+155/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 43 [1981-01-01]
- Провел на форуме:
6 дней 12 часов - Последний визит:
2013-10-09 20:50:53
С башорга.
Lena: Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были... Ну, чтоб руки не тряслись.
BorsCh: Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться.
Lena: Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были!!!
BorsCh: Тот же совет.
* * * * * * *
xxx: Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О! Батут!"
Поделиться302010-09-15 09:52:14
- Серъезный расшатыватель
- Откуда: Брянские леса,городок Сельцо
- Зарегистрирован: 2010-01-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 125
- Уважение: [+81/-0]
- Позитив: [+35/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 52 [1972-05-31]
- Провел на форуме:
2 дня 5 часов - Последний визит:
2014-01-11 11:41:57
Азеротские анекдоты и не только 
Дерутся в PvP плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них:
Разбойник: «Cейчас я оглушу священника, потом охотника комбинацией ударов, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в невидимость — вся честь будет моя!»
Маг: «Заовцевать воина, потом подбросить ледяных стрел, если нападут — телепортируюсь или заморожу — вся честь мне достанется».
Паладин: «Печать, оглушение, щит, печать, оглушение, щит...»
— Эй, брат-паладин, айда вон того мага замочим!
— Бе-е-е-е!
Сидит орк в Огриммаре рядом с Траллом, пьет пиво, ест пещерных рыбок.
Пробегают колдуны и дохнут. Орк превращается в пирата.
Прибегают два рейда и начинают бить Тралла. Орк притворяется мертвым, а потом становится слизью.
Тралл помер, рейд убежал, кругом рыдают.
Орк:
— Оппа, Альянс!!!
— Папа, папа, а правда, что от World of Warcraft тупеют?
— /wave /lol /mooooooooooo
Собрание городского совета Огриммара. Слово берет Тралл:
«В последнее время уменьшились поступления в городскую казну, участились случаи мошенничества на аукц...» (прерывается криками в воротах, лязгом мечей, но через несколько секунд все стихает).
«...да еще этот Лирой ну так задолбал!!!»
То, что вы не хотите услышать в подземелье: 
«Эй, нам нужен четвертый воин?»
Маг: «Я соберу на себя монстров, а вы просто лечите».
«Нет, нам не нужен священник, хватайте второго охотника».
Охотник: «Ничего страшного, мой питомец прыгнет с обрыва вслед за нами».
«У меня мыша сломалась!»
«Извините, нечаянно нажал на кнопку, где у меня висит «Страх».»
Охотник: «Э-э... У кого-нибудь завалялось мясо?» (Вариант: «Лишних патронов/стрел ни у кого нет?»)
«Старший брат убьет меня за то, что я играю его священником».
Маг: «Почему я уже пятый раз не могу заовцевать этого голема?!!»
Охотник: «Бобик! Назад!!!»
«Ой... Бежим!!!»
Пока всё, но если надо ,то будет ещё))) Но это уже совсем другая история...
Отредактировано Павел,маг Несудобро (2010-09-15 09:52:48)